Когда ребенок не единственный, а первый

 

«Потому что я плохо вела себя, мама с папой купили себе еще Лешку»

(Тина, 5 лет)

Вы привезли его сегодня из роддома, малюсенького, крошечного несмышленыша, лишь на минуту приоткрывшего глаза и вновь заснувшего спокойным, сладким сном. Он спит и ничего не замечает, как суетятся все вокруг него. «Поднялся» почти на «седьмое небо» папа, не может скрыть восторг и радость мама... О бабушках и дедушках вообще не стоит говорить.

У всех приподнятое, праздничное настроение. Все счастливы, все рады. И только одному из всех, заброшен­ному вдруг и позабытому на время, маленькому человеку, который до сих пор был первым и единственным ребен­ком в этой дружной и любящей семье, сегодня не до радо­сти и счастья. О нем забыли в этой суете, как будто его не было и нет. И с полными глазами слез он наблюдает, как кто-то вытеснил его и вытесняет на глазах у всех из сердца самых дорогих ему людей.

Малыш с волнением следит за тем, как мама бережно и нежно берет на руки крошечного незнакомца и что-то ла­сковое говорит ему, хотя он этим явно не доволен и выража­ет недовольство плачем. А папа, его папа, самый лучший папа, не замечая никого, меняет несмышленышу пеленки и просит маму покормить младенца. И мама, его мама, кор­мит... Причем не так, как малыша, из ложечки и блюдца, а по-другому. И смутное воспоминание о том «другом» не­вольно заполняет душу первенца. И сладость этого воспо­минания еще сильнее разжигает неосознанную ревность.

«Ну почему?» — стучит в висках. «Ну почему?» — стучит в ритм сердца... «Ну почему?», «Ну почему?»... Скажите, по какому праву сегодня этому незваному в дом крошечному незнакомцу принадлежит все то, что раньше принадлежа­ло только малышу? Скажите, по какому праву? Чем заслу­жил он это все? Да и вообще, как может мама даже срав­нивать ребенка с каким-то недовольным маленьким комочком, который только и умеет делать, что есть да спать и постоянно плакать. К тому же он ужасно некраси­вый - весь розовый, как будто поросенок... К тому же он такая неумеха, что не умеет пользоваться еще даже до сих пор горшком. К тому же... Неужели он считает, что папа ему будет так всю жизнь менять пеленки, а мама не из ло­жечки кормить. Он, видно, думает, что маме с папой просто больше делать нечего. Он, видно, думает... Малыш сам  распаляет себя до предела. Он весь в негодовании, он возмущен и искренне взволнован за родителей, в то же время одна мысль не дает ему покоя: «Как объяснить, что его мама, которая так любит малыша, взяла в дом еще одного ребенка и хочет его тоже полюбить... В чем провинился перед ней малыш и чем не угодил ей? Наверное, он сам был виноват...»

И Ваш малыш, уже в который раз, перебирает свои сов сем безгрешные грехи.

Боясь того, что «грех» его и в самом деле способен оттолкнуть надолго от него родителей, ребенок ищет способы которые могли бы вернуть их бывшее расположение к нему и, мучаясь от ревности, готов любым путем соперничать с незваным незнакомцем. Он ищет разные пути и их находит

Поэтому когда малыш считает, что привлекательно для Вас в новорожденном — так это его неумелость и беспо­мощность, он «возвращается» на время во младенчество и, подражая «новому» ребенку, готов брать соску в рот садиться на горшок и даже требовать, чтобы его кормили грудью. Он сам придумывает облегченные слова и начина­ет с Вами вдруг сюсюкать...

Короче говоря, идя на все подобные уловки. Ваш пер­венец мечтает возвратить былое и дать понять Вам, что он тоже до сих пор не вырос, почти такой же, как и Ваш ново­рожденный, и точно так же, как и «новый» Ваш ребенок, не может обойтись еще без Вас, особенно без Вашего ухода.

Поверьте, ему это нелегко. Изображая из себя младен­ца, лишая сам себя самостоятельности, которую он только что завоевал во время кризиса трех лет, ребенок полно­стью разочарован в своей миссии, пытаясь найти нужный компромисс, который бы помог ему вернуться снова к самому себе. И если Вы проявите хоть капельку терпения и будете подыгрывать ребенку, подобный компромисс воз­никнет сам собой.

Вам только надо дать понять обиженному малышу, что Вы ужасно сожалеете о том, что Ваш любимец снова стал вдруг маленьким, почти таким же, как его сестричка или братик, а Вы надеялись, что он уже большой и опытный помощник в доме. Ведь Ваш второй ребенок еще так бес­помощен и беззащитен, что Вам навряд ли справиться с ним без поддержки малыша. Как жалко, что Ваш первенец опять стал маленьким...

Обычно малыши «клюют» на эту удочку и, чтобы не разочаровать родителей, готовы впасть в другую крайность. Они так рьяно принимаются за помощь, что в состоянии на время заменить собою маму или папу. Бытует даже мнение, что есть такие дети, которые ведут себя как «третьи» родители.

Такое поведение, по-видимому, возвышает Вашего ребенка в собственных глазах, и он уже не чувствует себя брошенным и никому не нужным. Почти стирается душевная боль, причиняемая ревностью, и первенец уже с позиций старшего относится к сестричке или братику.

Душевная боль, причиняемая ревностью... Ну, разве может нам прийти в голову, чтобы трехлетний несмыш­леныш от этой самой ревности страдал? Нет, это просто не укладывается в нашей голове! Страдал от ревности... От ревности страдал...

Но тем не менее обычно эта ревность, даже в здоровой атмосфере, исчезает лишь только после возраста пяти-ше­сти лет жизни. До этого ребенок еще полностью зависит от родителей, и круг его различных интересов невольно ограничен рамками семьи, в которой он, по крайней ме­ре, мечтает быть хотя бы на равных. Поэтому не сравни­вайте постоянно, особенно не в пользу первенца, между собой младенца и ребенка. Как можно меньше на глазах у старшего любуйтесь младшим и не захлебывайтесь от восторга, говоря о нем. Гораздо лучше сделать вид, что Вы вообще не придаете особого значения тому, что в до­ме появился вдруг еще один ребенок. Подумайте, что здесь необычного... Во многих семьях не один ребенок. Желательно, чтоб и другие родственники тоже последо­вали Вашему примеру. Не отдавайте видимого предпоч­тения ни одному ребенку, ведь это же естественно, что выиграет младший. Немного пощадите первенца. И свой восторг перед вторым ребенком запрячьте где-то в глу­бине души.

Чтобы уменьшить травму первенцу, необходимо под­готовить его исподволь, заранее, хотя бы к мысли, что, по-видимому, у него когда-нибудь, так точно, как и у других Детей, появится сестричка или братик. Причем Вам надо так настроить малыша, чтобы он хотел, как и его родители, иметь эту сестричку или братика и с нетерпением бы ожидал такой счастливый день.

Заранее готовя первенца к подобным мыслям, жела­тельно, чтобы все новое, что ждет ребенка с появлением в семье новорожденного, произошло бы до рождения мла­денца. Ну, например, хотя бы детский сад. Необходимо сделать так, чтобы Ваш малыш не думал, что это новое и не совсем приятное ему обрушилось внезапно на него из-за того, что в доме появился вдруг еще один ребенок.

А если первенец Ваш непонятно почему попросит, чтоб Вы отдали нового ребенка и отнесли его туда, откуда взя­ли... и даже попытается Вам закатить истерику - примите это философски, примите это как сигнал того, что где-то Вы переборщили, неискренне сыграв роль безразличного, ухаживая за младенцем. А Ваш малыш все это видел, слы­шал, ощущал... И начинающаяся истерика - не что иное, как разрядка для ребенка.

Когда Ваш старший по любому поводу и даже без лю­бого повода подчеркивает постоянно свое чувство к млад­шему ребенку, задумайтесь, с чем это связано, задумай­тесь, что это значит. Не маскирует ли он этим способом все негативное по отношению к младенцу, которое кипит в его груди.

Не забывайте, что Ваш первенец уже был избалован раньше Вашей безграничной и всепрощающей любовью. И просто так, из-за сомнительного альтруизма, навряд ли сможет отказаться от достигнутого. Поэтому совсем не удивительно, когда Ваш старший полон жгучей ревности не только к крошечному незнакомцу, но и к уже давно по­дросшему второму Вашему ребенку.

По-видимому, надо сделать так, чтобы для них всегда все было поровну. И даже делая подарки, преподносите их одновременно сразу старшему и младшему.

От Вас зависит, чтобы первенец не ощущал себя все время обездоленным. Однако же и младший не рожден, чтоб выполнять роль Золушки для старшего.

Любовь к конкретному ребенку в семьях, где он не один, зависит полностью от Вашей мудрости и деликатно­сти. Так проявите ж эти качества. Сумейте сделать так, что бы ни старший и ни младший, короче говоря, никто из двоих детей, не оказался бы для Вас внезапно неосвещенной стороной луны. Найдите способ, чтоб двоих одновременно нещадно опаляло солнце. И все-таки когда появит­ся возможность, направьте незаметно самый теплый луч на первенца, ведь он уже привык купаться в солнце, не представляя, что когда-то сможет попасть под проливной холодный дождь.

Запомните, уже с того момента, когда второй ребенок появился в доме, Ваш первенец - страдающая сторона. Есть даже термин «детронация» ребенка. Да, Вы и в самом деле свергли его с пьедестала. И эта горечь «свергнутого» может жечь его всю жизнь. И, полный этой горечи, Ваш первенец навряд ли полностью реализует и в дальнейшем весь свой недюжинный потенциал. Он никогда уже не смо­жет стать наивно искренним и беспроблемным человеком, которым был бы, если б Вы, учитывая психологию ребен­ка, сумели б эту горечь чувств предотвратить.

Поэтому, решая сделать семью многодетной, подумай­те о Вашем первенце. Пусть будет он всегда перед глазами веселый, радостный, сияющий от счастья, а не печальный, с грустным взглядом, стоящий одиноко в стороне.

Запомните, веселый и счастливый...

 

 

 

Как надо вести себя при появлении второго ребенка в семье

 

1. Дать всем понять, и прежде всего первенцу, что в доме ничего не изменилось и что родившийся малыш ему не конкурент.
2. Все делать так, чтоб Ваш первый ребенок даже на миг не ощутил себя ненужным и отвергнутым в семье.
3. Запрятать предпочтение к новорожденному на дно своей души.
4. Не восторгаться и не любоваться им в присутствии и на глазах у первого ребенка.
5. Не сравнивать детей между собой, противопоставляя их друг другу.
6. Не чувствовать себя виноватым в том, что у ребенка теперь еще есть брат или сестра.
7. Способствовать тому, чтобы первенец Вам помогал в уходе за новорожденным.
8. Гасить уже в зачатке чуть искрящуюся ревность первого ребенка ко второму, не допустив ее пожара.
9. Распознавать замаскированную ревность, не забывая то, что первенец Ваш – страдающая сторона.
10. Не обделять вниманием ребенка, ссылаясь на нехватку времени из-за младенца.
11. Не превращать всю жизнь свою в сплошной уход за младшим в доме.
12. Не обращать особого внимания на странные чудачества ребенка, расценивая их как разновидность невротических реакций, довольно адекватных состоянию его, и даже по возможности подыгрывать ребенку.
13. Играть с ним во все ролевые игры, которые он стал навязывать Вам после появления в семье новорожденного, давая этим хоть какую-нибудь отдушину и выход его закипающим эмоциям.
14. Не обижаться на ребенка, когда он яро протестует, а попытаться сгладить острые углы протеста.
15. Все сделать так, чтобы дети не смогли жить друг без друга.
16. Напоминать им о семейных узах.
17. Пусть старший чувствует себя защитником, а младший – защищенным.
18. Все время сеять семена любви детей друг к другу.
19. Заранее готовить старшего к появлению в семьей младшего ребенка.
20. Пытаться еще до рождения младенца предотвратить даже малейшие ростки возможной ревности к нему у первенца.
21.  Стараться самые необходимые из изменений в жизни первого ребенка произвести намного раньше, чем появиться второй, чтоб не было бы никаких ассоциаций у первенца с тем, что в его невзгодах виноват новорожденный
22. Ни в коем случае с поспешностью и резко не изменять тип воспитания ребенка.